Acordei meio zonza, abri a porta do quarto e tropecei numa boneca, jogada no chão. A sala estava em completa desordem, tanta bolsas, quites de maquiagem e barbies espalhadas por todo lugar. " Eu definitivamente era mais organizada quando criança." Juntei tudo num canto e fui preparar meu café da manhã: um misto quente e café bem forte. " Antigamente eu adorava pão com geléia de morango e todynho." Liguei a tv e passei todos os canais, parei no noticiário da manhã, mas são tantas as notícias ruins que o coração até apertou. Acabei deixando na turma da Mônica, e coincidentemente, passou duas histórias que eu já conhecia; lógico, eu os adorava , eles me faziam rir todas as noites antes de dormir. Lembrei da coleção de gibis, abandonadas dentro de uma caixa, em cima do guarda-roupa. Olhei pros brinquedos no chão, e eles pareciam me chamar. Peguei um boneco, ele tinha cheirinho de bebê. Instantaneamente comecei a nina-lo, e ele dormiu. Apertei-o tão forte contra o peito e me permitir ficar assim, deitada no sofá, sozinha em casa, assistindo o programa da Xuxa. Lembrei que sempre odiei a Xuxa, e procurei o programa da Eliana; ele não existia mais.
Me deu vontade de chorar, e abracei mais forte aquele bebê que até pouco tempo atrás se chamava Chiquinho, mas que atualmente tinha o nome de Miguel. Ele acordou e começou a chorar. Tive que trocar a fralda, preparar a mamadeira e nina-lo novamente.
Fui até a cozinha, abri a geladeira e peguei uma gelatina. Não me importei quando ela caiu no meu cabelo e sujou meu pijama. Fui no meu quarto e vi não tinha arrumado a cama. " Isso pode esperar." Olhei em volta e vi que os ursinhos haviam sumido e as bonecas cederam seus lugares aos livros. " Onde estão todos os meus brinquedos?" Senti uma vontade imensurável de gritar, espernear. Porque não me deixaram ser criança? Porque eu tive que crescer e assumir essa postura? Porque agora não tenho medo do escuro, do bicho papão?
Queria correr pra casa da minha avó, me jogar na poltrona e assistir " Castelo rá-tim-bum" ou quem sabe ajudar minha madrinha a preparar um bolo e sempre derrubar farinha no chão. Aonde estava meu primo pra que eu pudesse subir em suas costas e dormir? Queria que minha mãe pulasse corda comigo, ou que meu pai me ensinasse a nadar, mergulhar bem fundo, achar tesouros.
Crescer é sinônimo de chatice, tédio, solidão. Chamei por meus amigos imaginários; acho que eles me esqueceram.
Percebi que chorava, por saudade. Pela primeira vez em tantos anos eu sentia falta da infância, dos momentos que eu era apenas uma criança e minhas travessuras logo eram perdoadas pois meu sorriso banguelo derretia qualquer coração.
Achei um chiclete da barbie debaixo da almofada, o gosto era de tutti-frutti, mas parecia borracha; não sei como meus frágeis dentes de leite sobreviveram a muitos desse.
Tive vontade de jogar todas minhas responsabilidades fora: estudos, trabalho.. ora, quem precisa deles? Mas a minha parte adulta me disse " não seja ridícula."
Ridículo..
Há dez anos atrás não me importava com essa palavra, talvez nem sabia o seu significado. Mas hoje, ela é tão presente. Em tudo.
Antes eu era poupada das notícias ruins, meus rabiscos eram obras de artes e qualquer tropeço era sanado com um afago. Hoje tenho que tomar decisões, resolver meus próprios problemas.. e tempo para brincar de boneca? aah, isso não existe mais. Elas nem estão mais lá, em cima da cama, me esperando.
Eu era criança, e isso era motivo suficiente pra ser feliz.
Acordei desse sonho nostálgico e, mesmo não podendo voltar, mesmo sendo obrigada a assumir o que sou hoje, me deu conta de que sempre serei criança, sempre vou levar comigo aquilo que sobrou da menina de cachinhos caídos no rosto, olhar curioso e sorriso timido. Afinal talvez ela seja o elo mais fantastico da minha história, a resposta do meu presente, a lembrança pro futuro incerto.
É dificil crescer, mas é inevitável. É o que eles chamam de vida...
Arrumei toda a bagunça que os primos menores fizeram no dia anterior. Dei um beijinho no Miguel ( ele ainda estava dormindo) e o guardei.
